Фидель произносит одну из своих речей на площади Революции:
-С этого момента нам придется пойти на еще большие жертвы!
Голос из толпы:
-Мы будем работать вдвое больше!
Фидель продолжает:
-Мы должны смириться с дефицитом пищи!
Тот же голос:
-Мы будем работать втрое больше!
Несколько удивленный, Фидель продолжил:
-Нас ожидают немалые трудности..
И снова тот же голос:
-Мы будем работать вчетверо больше!
Фидель обращается к начальнику СБ:
-Слушай, что это за идиот, который собрался столько работать?
-Не беспокойтесь, Команданте, это всего лишь могильщик….

Трое глав государств Блэр, Буш и Висенте Фокс (Мексика) отдыхают в сауне Белого Дома и обсуждают стратегию борьбы с терроризмом.
Неожиданно раздается писк. Буш нажимает себе на предплечье и писк прекращается, двое других очень удивлены…

"Это мой пейджер" - поясняет Буш. "мне вшили микрочип под кожу руки".

Несколько минут спустя раздается телефонный звонок. Буш подносит ладонь к уху и проводит разговор. Закончив, он поясняет: "Это мой мобильник. У меня микрочип в ладони".
Висенте Фокс, чувствуя себя отставшим в области технологий, выходит из сауны. Через пару минут он возвращается с куском туалетной бумаги, торчащим из зада и поясняет:
"Я принимаю факс."

Фидель Кастро, отчаявшись из-за ситуации в стране, вышел на площадь революции и обратился к статуе Хосе Марти:
- О, Марти, пожалуйста, помоги мне разрешить проблемы моей страны.
И вот, он почувствовал, как рука коснулась его плеча, и раздался голос:
- Если хочешь, чтобы я помог тебе, приведи мне коня.
Фидель очень испугался и побежал к своему брату Раулю, все ему рассказал и предложил пойти посмотреть вдвоем на говорящую статую. Братья Кастро подошли к статуе, Фидель повторил свою просьбу к Марти, на что тот ответил:
- Я просил привести мне коня, а не осла.

Тот кто помогает преступнику во время совершения преступления- сообщник, а кто после - адвокат

На пресс-конференции:
-Итак, сеньор директор тюрьмы, каковы результаты программы реабилитации заключенных?
-Ну, результат смешанный, из двух преступников, добровольно согласившихся принять участие в проекте, один решил стать адвокатом, но второй, похоже, встал на путь истинный.

Умер хороший инженер. Стучится в рай, там его не принимают, дескать в бога ты не верил....Ну, делать нечего, идет он в ад. Там он работает, настраивает автоматизированные системы, кабельное ТВ, и тд. Спустя несколько месяцев Господь и Сатана встречаются:
-Привет, Господь
-Здорово, Сатана!
-Как дела в аду?
-Да просто замечательно!
-?
-Ну, помнишь, ты послал нам инженера....
-Инженера?! Ну-ка верни его, это была ошибка....
-Ну уж нет, шел бы ты на.....
-Или верни мне его, или я подам на тебя в суд!
Раздается дьявольский и саркастический смех Сатаны..
- Ха-ха-ха! Подашь в суд?! А где же ты возьмешь хорошего адвоката?!!!

-Что общего у адвоката и кенгуру?
-Оба напоминают большую крысу

Ночь. Все спят. Где-то около 3х утра жена просыпается разбуженная рыданиями супруга.
-Милый, что с тобой?
Сквозь рыдания муж начинает говорить:
-Ты помнишь, 10 лет назад, когда мы были молоды, ты забеременела?
-Да, как же я могла забыть?
-И ты помнишь, как твой отец поставил мне ультиматум, либо жениться на тебе, либо идти в тюрьму?
-Да, помню, милый.
-Так вот, выбери я тогда тюрьму, сегодня я бы вышел на свободу...

Муж возвращается в 5 утра, жена просыпается:
Ж: Привет, Супермен, откуда ты так "поздно"?
М: Привет, Мария. Я работал
Ж: Работал? до 5 утра? Супермен, кончай заливать!
М: Молчи, женщина! Я работал с клиентом, потом мы выпили по рюмочке и я задержался. И почему ты называешь меня Суперменом?
Ж: Да потому что у тебя трусы поверх брюк!

Для экономиста реальная жизнь - частный случай

Один экономист спрашивает другого:
-Как твоя жена?
-А относительно чего?

-Для чего нужна астрология?
-Для того, что экономика казалась точной наукой.

Математик, бухгалтер и экономист собеседуются на одну и ту же должность:
Интервьюер: сколько будет два и два?
Математик: 4
Интервьюер: Ровно?
Математик, глядя тому в глаза: Да, ровно
Приглашают бухгалтера
И: сколько будет 2 и 2
Б: В среднем 4, но плюс минус 10%
Приглашают экономиста
И: Сколько будет 2 и 2?
Экономист закрывает дверь, гасит свет, подсаживается к интервьюеру:
А сколько Вы хотите?

-Когда экономист лжет?
-Когда говорит

Колумб был первым экономистом. Отплывая, он не знал куда едет, причалив, не знал, где он. Но все делалось с согласия правительства

Экономист умер в кошмарной нишете, его друзья решают создать фонд, чтобы оплатить похороны. Обращаются к президенту (чего хотите) и просят пожертвовать доллар. Тот: "1 доллар на похороны экономиста? Вот вам чек - похороните 1000!"

Есть 1000 экономистов, 10 из них теоретики и у каждого своя теория о том, как заменить лампочку, 990 из них эмпирики и рассчитывают, какая из теорий верна. И все это в темноте......

Сколько экономистов неоклассиков необходимо чтобы заменить лампочку?
Вар 1. Двое. Один чтобы осознать бытие света, второй - чтобы заменить лампочку
Вар 2. Ни одного. Все они ждут, когда невидимая рука рынка исправит световой дисбаланс

Первый закон экономики: Для каждого экономиста есть второй экномист, теории которого противоположны теориям первого
Второй закон экономики: оба они ошибаются

Экономист возвращается в родной ВУЗ спустя несколько лет, чтобы дать конференцию. Он решает воспользоваться случаем и пообщаться со старым преподавателем. Заходит в его кабинет и заводит разговор. Спустя некоторое время замечает на столе преподавателя листок с экзаменационными задачами.
-О, профессор, но это тот же экзамен, что Вы давали нам?!
-Да, у меня всего 3 варианта и я применяю их циклически
-А если кто-то догадается?
-Да ладно. Разве ты не знаешь, что ответы меняются каждый год

Вопрос: Как повлияла Великая французская революция на развитие мировой экономической мысли?
Ответ: Об этом еще рано судить

-Чем экономист отличается от старика с болезнью Альцгеймера?
-У экономиста в руках калькулятор

-Сколько экономистов нужно чтобы вкрутить лампочку?
-7, плюс минус 10

-Дорогой, сегодня у нас годовщина.. , не зарезать ли цыпленка?
-А он-то чем провинился? Почему бы не зарезать твоего брата, это ведь он нас познакомил

Врач приходит к пациенту, который ворочается на кровати, сраженный лихорадкой:
"Ах, моя милая женушка, красавица моя, нежная возлюбленная, спутница жизни!"
Врач оборачивается на жену и спрашивает:
- И давно у Вашего мужа начался бред?

Обеспокоенная дама ожидает в приемном покое. Час спустя выходит врач и она обращается к нему:
-Доктор, мой муж будет жить?
Врач с испуганным лицом:
-А разве это не было вскрытие?

-Говорят, ты гуляешь с Бертой, с этой уродиной?!
-Дело в том, что в ней я нашел то, чего нет в других женщинах
-И что же это?
-Она согласна гулять со мной

-Папа, что такое кризис?
-Это когда тебе нравятся женщины и шампанское, но у тебя есть только жена и газировка

-Какая разница между феей и ведьмой?
-20 лет брака........